Kinderwitze

👿

“Meine Eltern sind komisch”, beschwert sich Heidi bei der Freundin. “Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!”

😛

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: “Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?”
Antwortet Fritzchen: “Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor.”

“Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?”
“Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?” :tongue:

“Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?” “Im Krankenhaus.” “Und Papi?” “Der war auf der Arbeit!”

“Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!”

:babyklatsch

“Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?”
“Schwein…..tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!”

:]

“Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?” “Er droht nicht, er dirigiert.”

“Und warum schreit sie dann so?”

8)

“Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!”
“Nein, die heutige Jugend – was hat er denn angestellt?” =)

“Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten… :freu

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: “Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.” “Da braucht ihr sicher eine Salbe…”

“Nee, einen Farbfilm!”

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. “Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”

:pfeif

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus…”

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?” :lachen

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: “Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut…” 😛

Der Religionslehrer fragt: “Wo ist das Himmelreich, Kinder?” “In Erlangen”, antwortet einer. “Wie kommst du denn darauf?”

“In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen…”

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: “Ist er endlich eingeschlafen?” Antwortet der Sohn: “Ja, endlich.” :]

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: “Die werde ich mal richtig erschrecken.” Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: “Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?”